自导自演的人生

每天都要说一声好累啊,渴望拥有所谓的知己,也愿为知己者死,但其实认真想想如果有人真的能知道我在想什么,知晓心意,可能我更多的是害怕吧,或者,如果真的了解我了,真的还能待在我身边吗,真的能够好好相处吗。其实是害怕自己这样的人的。所以最后还是不奢求有人知晓心意,只是能够有人陪在身边吧,即使不能和我感同身受,至少能够在我累的时候,多愁善感的时候能在我身边吧。 其实还是想做个好人,所以喜欢的人都是很优秀人品也好的(大概),会接近这样的人吧。单纯一点也好啊,不要像我这样就好了,大概是想着接近这样的人或许能够被同化吧。可能是怀着这样的心思。

真的不知道以后的自己会变成什么样子,有过憧憬有过期望,现在只是不安,不愿幻想,对于这样的未知感到茫然和恐惧。 我自以为是很了解自己的,我知道我想要什么,知道自己想做什么,知道自己愉悦的理由,知道自己愤怒的理由,知道自己什么尿性,知道自己是怎样的丑陋怎样的恶心怎样的不堪。向来不惮以最坏的恶意揣测自己,虽然还有很多时候不能立刻知道自己心情变化的原因或者自己正在产生怎样的情绪,但总算可以说是逐步的了解自己。我自以为很了解自己,所以我能看到自己的变化。那是不受我控制的,因我不能控制的事件而导致的变化。因此感受到了恐惧。自己最后究竟会成为怎样的人啊。我的自信我的坚持我的城墙正在逐渐剥落崩塌。或许最后只剩下残垣断壁。

很羡慕叶修,羡慕他最终捧杯脱力时有人替他接住奖杯。羡慕宁缺,在他人生的前18年有桑桑在他身边,即使是桑桑回归昊天后,仍然各种纠缠缠绵,最后也是happy ending。经常会因为分离感到惆怅,但其实,最后还是没有融入任何的团体组织吧。真的认真想想的话就会有种不过如此的感觉。嗯最后还是一个人躺在床上。是因为没能融入才孤僻呢还是因为孤僻才没能融入呢。也许对于融入集体的向往超乎我的想象。 真的感到很疲惫。对于应付这一切,对于未来,对于自己。

陈泽彦这三个字对我来说究竟意味着什么,似乎自己都不曾有特殊的感觉,又怎么指望别人对此有所感受么。真的很想弃号啊。小号什么的,刷新什么的,撤销什么的。如果可以的话我想我是很乐意戴着面具的。可以将自己的情绪隐藏在面具之后,真是过于理想了。很烦啊真的很烦啊在听到名字的时候,可能比自己想象中的还要讨厌自己,只是因为习惯于嫌弃自己而麻木了吧。

回想起来也许我没有那么孤独啊,我似乎也曾是有很多朋友的吧,可是你们他妈在哪里啊,根本就没有任何人在那里。一个一个都说的很好听最后不就是这样么。真是快吐了。真的是很可怕啊我已经不知道自己存在于此的意义了不知道我经历的这些是为了什么。上帝究竟要怎样愚弄我,或者是信错神了?是佛还是什么?在人类之上的什么?真他妈够了。如果能一睡不醒该多好啊,真的该多好啊。就让我安静的睡去然后不要醒来吧。不要醒啊。

你们怎么可以这么幸福的享受这一切啊,你们的烦恼怎么能这么幸福啊。你们都有其他人在身边你们他妈装什么孤独啊。拥有的感觉究竟是怎样的啊。

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