失去早餐的16天
剩下杭州的最后三场，至此可以算是脱离这个集体了。
在最后的16天里我做了很多曾经没有做过的事；连续16天没吃早餐；连续16天每天挖颜料；连续16天每天削笔；连续16天在23。00以后出门；住了16天酒店，16天花了6000。
每场考试总算都尽了全力，但始终未遇到过“好状态”，除了不满意还是不满意。这一切是懒惰懈怠以及自视过高造成的。削了6年的笔，最后还是没学会削笔。学画六年究竟学得了什么，只是任性了六年，甚至尚未触及到门槛，那扇门仍在远处缥缈。考试自然应付不来。
应试技巧其实就是投机取巧的小聪明，对于依靠小聪明过了人生中头18年的我，其实并不会排斥这些。画面是否有所谓”感觉”其实是太过虚无缥缈的东西。并非是依靠后天训练得到的，是没有技术含量的东西。嗯这就是我，只是一直在乱来罢了。终究是因为自己太傻逼。才气什么的就不要说了对我来说几乎是羞辱。
所幸每场考试身边都坐着好看的妹子，这似乎是唯一的慰藉。
如上一篇所写的，羡慕叶修，羡慕宁缺。我什么时候才能找到归属。
但其实早在11月，我就因为将要到来的离别伤感落泪过。那时的认知是联考过后就将各自天涯。意外于现在多出的两个月。可惜多出来的，本应珍惜的两个月却让这一切变得一团糟。命运弄人，归于原点。在圈外徘徊了许久，也曾蜻蜓点水般的浅涉入内过，最后还是一个人驻留在外旁观。所以我一直在旁观，沙雕节的时候不曾入水，毕业照的时候徘徊在外，还有几乎不出现在任何照片里。现在你懂咯，因为所以。诸如此类还有很多，如果不回想就能忘记的话就不要回忆怀念了吧。
不是没有后悔过来这里。但是即使是在后悔的时候我仍然清醒。我清楚后悔不过是说说而已，只是抱怨罢了。其实没有什么好后悔的。作为一个擅长总结的人，我永远能够在任何事件中得到收获。或许是经验，或许是感悟，或者更了解自己，或者更靠近谁。
经验，感悟，知己。不管结局如何，我都收获了这些。对事物的态度对自己的心情，都有了更深层次的了解。虽然还是很遗憾。遗憾总要经历什么才能得到这些。诚然这样的经历必不可少，终归是遗憾。一直在努力避免遗憾，一直在为了避免而努力，即使知道是徒劳。
因此更相信命运。
我曾经如此迷恋这里的生活，我曾经如此眷恋这里的生活，我曾经如此生怕失去这些，如此不愿离开这里。如此希望那些瞬间就此停留，如此希望双手不再冰凉。曾经那样的充满希望。
真是花样的男诗人啊。
曾经曾经。
现在我回到了比曾经更久远的曾经。改变了很多但还是一如既往。
又一位没有实现对我的承诺。那么下一位。
现在，不喜欢一月不喜欢11这个数字不喜欢TV动漫，不再狂热加群，不再聊天，画风诡异游离于二次元与三次元。QQ不再是曾经唯一的社交软件。开始玩微信，开始吃很多东西，开始夜宵，开始花很多钱，开始一觉睡到大中午。开始势利，开始冷漠，开始敷衍，开始放肆，对自己过分冷静。开始摄影。而我眼中的世界更黑了。
重新整日插着耳机。
然后我想起来过去许多的联系都在逐渐消失甚至已经消失。不知道什么时候就被双删了。其实现在更多的感慨是“啊曾经有过那么好的时候吗。”“啊这个人有新朋友了啊。”
啊，啊，啊。
其实并没有那么排斥自欺欺人，我一直对自己说着各式谎言直到现在。但我仍然执着于所谓的真实。然而呢，所谓的坚持和执着其实只是执念而已，只是不甘心，只是小孩闹脾气一般的倔强罢了。
究竟会变成什么样啊，还能怎样的糟糕啊。对未来前所未有的迷茫，双眼几乎要被眼屎糊住了。前所未有的茫然，双眼前所未有的疲劳，身体前所未有的迟钝。再也不能不知疲倦的满场跑，再也不能速度超车传球给三秒后的自己。从前锋变成后腰甚至边后卫。很久没有进球也快失去进球的心。不再相信自己能够追上看似追不上的球，随之冷却的还有名为射手的心（笑）。
不再追求什么。渴望改变的我却开始安于现状，各种意义上的。
这样的改变是在这里发生的，那么是因为这里才变成这样的吗？
很累很累。脑子像吃了炫迈根本停不下来。曾经觉得即使如此即使很辛苦也好过那些什么都不想，整天因为愚蠢才得以保持天真才可以乐观的人要好，至少我是清醒的，即使是痛苦也是清醒的。曾经那么坚定的认为，曾经觉得不会后悔这样的思维方式。如今却在动摇，在迷茫。这样下去真的没问题吗，究竟会变成什么样啊。
哎，朋友什么的，我究竟应该抱有怎样的期待才好。
我需要更自私一点，我需要更放肆一些，我需要更没自尊一些。
不破不立，破后而立，先苦后甜，苦尽甘来，天将降大任于斯人也，必劳其筋骨饿其体肤，路遥知马力，浴火重生涅槃重生。这样安慰自己。
不再期待邂逅，只是等待。
纪念这段铭刻在耻辱柱上的记忆。
如果能够重新选择，我仍然会选择这里，但不是因为“因为是不可替代的经历啊！”这样的恶心漂亮话，早就应该过了说这种话这样的年纪了不是吗。只是我要在错误发生之前避开它，不愿重蹈覆辙。